J'ai toujours pensé que l'anxiété signifiait seulement être inquiet à propos de quelque chose, comme être nerveux ou stressé par une situation. Mon Dieu, j'avais tort. L'anxiété peut être bien plus que cela et pour moi, ce n'était pas une inquiétude consciente, c'était sous-jacent, lourd et chronique. Après plusieurs années de pression, j'ai craqué. Une fois, j'ai perdu connaissance au milieu d'une conversation sans raison apparente alors que j'étais assis avec mes garçons, les effrayant presque à mort. Une autre fois, j'étais seul et je me suis assis pour taper quelque chose à regarder à la télévision et tout à coup, j'ai eu des pensées qui se bousculaient et qui arrivaient simultanément et si vite que je ne pouvais pas me concentrer sur une chose en particulier, mon esprit tournait. Je me suis réveillé pour voir du charabia tapé sur l'écran et la télécommande posée sur le sol. Le pire et le dernier cas s'est produit lorsque je faisais des courses avec ma mère et que soudainement je ne me sentais pas bien. Je me souviens qu'elle m'a demandé ce que je voulais dire par ne pas me sentir bien et c'est la dernière chose dont je me souviens avant d'en arriver à m'asseoir par terre dans mon urine avec l'étagère du magasin derrière moi renversée et deux vendeurs du magasin agenouillés avec ma mère à mes côtés. On m'a diagnostiqué une crise de perte de connaissance. Il va de soi que les deux premières étaient identiques, mais pas aussi graves. J'appelle cela mon « redémarrage difficile ».
Après plusieurs tests neurologiques et le début de la prise de médicaments contre les crises, j'ai continué à avoir ce que nous pensions être des auras de crise. Plus de perte de connaissance, mais d'autres symptômes ont remplacé mes symptômes, comme un rythme cardiaque rapide, une sensation soudaine de faiblesse et un accès de froid au point de frissons incontrôlables ou une chaleur telle que j'avais besoin d'un ventilateur même à température ambiante normale. Après un an et demi de gestion de ce problème, de repos, de réflexion et de nombreuses visites chez le médecin, le trouble d'anxiété généralisée semble être ma réponse. Ce diagnostic semblait difficile à accepter au début, car j'ai été élevée pour l'ignorer et continuer, remonter ma « culotte de grande fille » et « juste faire le travail ». Cette mentalité m'a très bien servi toute ma vie, et a peut-être rendu plus facile la gestion du diagnostic de cancer de mon fils et des autres difficultés que j'ai endurées. Je suis reconnaissante de l'exemple que mes parents m'ont donné.
Être constamment aux côtés de mon fils pendant les traitements, les hauts et les bas, et parfois le regarder dormir sans savoir s'il se réveillerait, c'était évidemment difficile à supporter. Cependant, j'ai continué parce que chaque jour avait ses propres problèmes et je ne pouvais pas me permettre de m'attarder dessus, car je devais être présente pour lui. Deux récidives métastatiques plus tard, il a survécu trois fois au cancer pédiatrique. Il a encore parfois du mal avec certaines choses, et il en aura probablement toujours. Les journées sont donc toujours difficiles même s'il n'a plus de cancer, les séquelles sont assez dures. Et tout ce que j'avais repoussé avant pendant ces années de traitement est réapparu.
Chaque personne ne peut pas tout supporter et la tolérance de chacun est différente. Je m'attendais à ce que ma tolérance soit plus grande, car « papa n'a pas élevé de mauviettes », mais les huit dernières années ont été si difficiles que dès que nous sommes arrivés à une nouvelle normalité, nous n'avons pas eu le temps de nous y adapter avant d'être frappés par quelque chose d'autre. Cela ne signifie pas que vous êtes faible si vous avez besoin d'aide, et les médicaments contre l'anxiété m'ont aidé à me sentir plus moi-même que je ne l'ai été depuis très, très longtemps. Je ne me rendais même pas compte que quelque chose n'allait pas, mais mon corps criait à l'aide. Le « redémarrage difficile » où mon corps semblait se révolter contre moi était exactement ce dont j'avais besoin pour reconnaître que j'avais besoin d'aide.
L'anxiété peut se cacher sous la surface et être internalisée dans votre corps, comme cela m'est arrivé, je ne savais même pas que quelque chose n'allait pas jusqu'à ce que je commence à avoir des crises. J'encourage tout le monde à tenir un journal et à écrire physiquement tout ce à quoi ils pensent. Il y a quelque chose de thérapeutique à mettre un stylo sur du papier et à exprimer ses pensées et ses sentiments, à réaliser ce qui est réellement dans votre esprit, votre cœur et votre âme et dont vous ne réalisez peut-être pas qu'il vous pèse. J'aurais aimé faire cela depuis le début, mais je n'en connaissais pas la valeur et cela aurait pu m'épargner tant de chagrin. À mon avis, le fait de l'exprimer est la meilleure façon de le gérer et d'aller de l'avant pour améliorer votre vie.
Merci d'être passé !
~ Shanon