Siempre pensé que la ansiedad solo significaba estar preocupado por algo, como estar nervioso o estresado por una situación. Dios mío, estaba equivocado. La ansiedad puede ser mucho más y para mí no era una preocupación consciente, era subyacente, pesada y crónica. Después de varios años de presión, me derrumbé. Una vez perdí el conocimiento en medio de una conversación sin razón aparente mientras estaba sentado con mis hijos, asustándolos casi hasta la muerte. Otra vez estaba solo y me senté a escribir algo para ver en la televisión y de repente tuve pensamientos acelerados que venían simultáneamente y tan rápido que no podía concentrarme en nada en particular, mi mente daba vueltas. Me desperté y vi un galimatías escrito en la pantalla y el control remoto tirado en el suelo. El peor y último fue cuando estaba de compras con mi mamá y de repente no me sentí bien. Recuerdo que me preguntó qué quería decir con no sentirme bien y eso es lo último que recuerdo antes de sentarme en el suelo en mi orina con el estante de exhibición de la tienda detrás de mí volcado y dos empleados de la tienda arrodillados con mi mamá a mi lado. Me diagnosticaron una convulsión de pérdida de conciencia. Es lógico pensar que las dos primeras fueron iguales, pero no tan graves. A esto lo llamo mi "reinicio forzado".
Después de varias pruebas neurológicas y de empezar a tomar medicación para las convulsiones, seguí teniendo lo que creíamos que eran auras convulsivas. Ya no perdía el conocimiento, sino que lo reemplazaban otros síntomas, como un ritmo cardíaco acelerado, una sensación repentina de debilidad y un frío que me invadía hasta el punto de temblar de forma incontrolable o sentir tanto calor que necesitaba un ventilador incluso en temperaturas ambiente normales. Después de un año y medio de lidiar con esto, descansar, reflexionar y muchas visitas al médico, el trastorno de ansiedad generalizada parece ser mi respuesta. Al principio, este diagnóstico me resultó difícil de aceptar porque me criaron para que no le diera importancia y siguiera adelante, para que me pusiera las pilas y me pusiera a hacer mi trabajo. Esa mentalidad me ha resultado muy útil toda la vida y tal vez hizo que fuera más fácil lidiar con el diagnóstico de cáncer de mi hijo y otras dificultades que he soportado. Estoy agradecida por el ejemplo que me dieron mis padres.
Es comprensible que fuera difícil soportar estar al lado de mi hijo constantemente durante los tratamientos, los altibajos y, a veces, verlo dormir sin saber si se despertaría. Sin embargo, seguí adelante porque cada día tenía sus propios problemas y no podía permitirme el lujo de pensar en ello, ya que tenía que estar presente para él. Dos recidivas metastásicas después, es un sobreviviente de cáncer pediátrico en tres ocasiones. Todavía tiene dificultades con algunas cosas a veces, y probablemente siempre las tendrá. Y por eso los días siguen siendo difíciles a pesar de que está libre de cáncer, las secuelas son bastante duras. Y todo lo que rechacé antes durante esos años de tratamiento ha vuelto a surgir.
Cada persona puede soportar una determinada cantidad de cosas y la tolerancia de cada uno es diferente. Esperaba que mi tolerancia fuera mayor, porque "Papá no crió a ningún cobarde", pero los últimos ocho años han sido tan difíciles que, en cuanto llegamos a una nueva normalidad, no tuvimos tiempo de adaptarnos a ella antes de que nos golpeara otra cosa. No significa que seas débil si necesitas ayuda, y los medicamentos para la ansiedad me han ayudado a sentirme mejor que en mucho, mucho tiempo. Ni siquiera me di cuenta de que algo iba mal, pero mi cuerpo clamaba por ayuda. El "reinicio brusco" en el que mi cuerpo parecía rebelarse contra mí fue justo lo que necesitaba para reconocer que necesitaba ayuda.
La ansiedad puede esconderse bajo la superficie y ser internalizada en el cuerpo, como me pasó a mí. Ni siquiera sabía que algo andaba mal hasta que empecé a tener convulsiones. Animo a todo el mundo a llevar un diario y escribir físicamente todo lo que esté pensando. Hay algo terapéutico en poner la pluma sobre el papel y sacar a la luz tus pensamientos y sentimientos, para darte cuenta de lo que realmente hay en tu mente, tu corazón y tu alma y que quizás no te des cuenta de que te está agobiando. Ojalá hubiera hecho esto desde el principio, pero no sabía su valor y podría haberme ahorrado mucho dolor. En mi opinión, sacarlo es la mejor manera de lidiar con él y seguir adelante para mejorar tu vida en el futuro.
¡Gracias por pasar por aquí!
~ Shanon